Appunti graffi(a)ti12/11/2011
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17/09/2009
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27/08/2009
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18/04/2009
Il Corriere segnala la protesta di un deputato italiano, Matteo Salvini, che “da ormai due settimane, non riesce più ad aggiornare il suo profilo, né ad interagire con i suoi circa 2000 contatti sparsi sulla Rete.” Dice il deputato: «ho depositato una interrogazione al ministero delle telecomunicazioni per conoscere più da vicino alcuni numeri di questa realtà. Chiedo quanti italiani risultano iscritti a Facebook, se e quale tipo di controllo risulti al ministero essere effettuato e da parte di chi, dove risultino le sedi operative del social network in questione e chi ne siano i legali rappresentanti, se e quanti siano i casi segnalati di censura e di eliminazione di iscritti, gruppi o altro in rete». Evidentemente nel corso d’informatica per deputati manca una lezione che spieghi la cosiddetta Clausola Cat Sitwoy, valida anche al di fuori del mondo politico e largamente ignorata dai più:
Se usi come supporto vitale della tua attività un servizio:
– che non hai la più pallida idea di come funziona,
– che non sai dov’è localizzato geograficamente,
– di cui non sai come contattare i responsabili, perché parlano una lingua a te sconosciuta,
– che non hai pagato perché gratuito e supportato dalla pubblicità,
– che non fornisce alcuna garanzia formale di qualità del servizio;
il giorno che non funziona, non rompere l’anima a chi non c’entra nulla e ha di meglio da fare: sono … Cat Sitwoy.
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16/04/2009
Egregio dott. Massimo Cialente, Sindaco di L’Aquila, molte persone, in questi giorni dolorosi, mi hanno chiesto di lei. Persone lontane, che la vedono in TV. E mi chiedono,fra il serio ed il faceto,come mai, nelle sue apparizioni televisive,risulti così impeccabile in camicie inamidate, e cravatte,ed abiti sempre diversi. Non ho la possibilità di un televisore, non l’ho vista mai, ma rispondevo loro di non fermarsi alle apparenze e di ascoltare cosa lei avesse da dire. Nessuno, però, purtroppo, mi è sembrato particolarmente impressionato dalle sue dichiarazioni. Ieri pomeriggio, invece, mentre ero in fila per censire la mia casa distrutta, l’ho scorta nel piazzale assolato della Guardia di Finanza. Circondato da reporter, fotografi, giornalisti. E l’ho trovata patetico. In mezzo alla disperazione dei suoi concittadini, lei si concedeva alla stampa nei suoi abiti freschi di stireria. Non l’ho mai vista così elegante, Signor Sindaco. Mai. Ieri non aveva neanche un capello fuori posto. In città tutti sanno come lei si sia distinto per essere stato assolutamente invisibile nelle legislature dove avrebbe dovuto rappresentare in Parlamento i suoi concittadini. Nei suoi due anni da Primo Cittadino si è distinto, invece, per il totale immobilismo e per l’incapacità di assumersi qualsiasi responsabilità. Capisco bene che la ribalta delle cronache e la luce dei riflettori possano soddisfare la sua vanità. „
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09/03/2009
Demolizioni
Dici che moriremo tutti affogati, dici che comunque non piove da giorni, dici che questi orologi digitali ci hanno rovinato la vita, a scandire i minuti, i secondi, in modo così capillare. Dici che se ci colpirà il meteorite per qualche strano motivo si sentirà Thief e tu ti metterai d’impegno a finire tutto l’alcool presente in casa. E io probabilmente starò dormendo perché, per ragioni orscure quasi quanto quelle che generano musica durante un impatto, le persone come me dormono sempre durante gli eventi importanti. Mi dici che non c’è più tempo e che hai la fine del mondo dentro e io sono ancora nell’ovatta della veglia, quei minuti prima del trauma giornaliero del risveglio. Ogni giorno una nascita diversa, ogni giorno la voglia di tornare dentro, in fondo, nel corridoio buio in cui tutto è possibile se lo si vuole.
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07/03/2009
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18/12/2008
[Hello Kitty] La soluzione finale
Al corso di formazione hanno detto che Hello Kitty è una specie di angelo oppure se non crediamo negli angeli una specie di fatina. Né gli angeli né le fatine fanno sesso, non hanno le mestruazioni e non si truccano. Quindi se hai le tette grandi o le labbra carnose, non ti prendono. Dobbiamo essere lontane dall’idea del sesso, Hello Kitty non farebbe mai una gang bang.
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Io sono calmissimo
No, calmati, gli oggetti non sono dotati di una volontà propria. Né impropria. Non sono dotati di nessuna volontà. Sono pezzi di ferro o di plastica e comunque di materia non-viva con dentro dei fili e dei contatti elettrici che sfrigolano o non sfrigolano ma in ogni caso non provano mai emozioni, non meditano vendetta, non sono lì per un motivo diverso dallo svolgere la funzione che dovrebbero svolgere e non determinano i propri comportamenti sulla base di un piano o un disegno più grande a te sconosciuto. Devi capire che non possono avere un interesse nel non funzionare, così come non possono trarre vantaggio dalle tue arrabbiature. Per inciso loro nemmeno lo sanno, quando ti arrabbi, né se ti arrabbi, non hanno occhi o sensori acustici e anche se li avessero non avrebbero gli strumenti per elaborarli e anche se avessero gli strumenti per elaborarli non avrebbero la possibilità di comprendere i risultati.
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